A descoberta do inconsciente

Bom dia meu queridos amigos e leitores!!!
Hoje vou escrever um texto mais teórico.

Passar para vocês na verdade um texto de Freud só que simplificado com uma linguagem mais fácil de se compreender. Pois vamos combinar , que só quem quer muito entender Freud e se interessa por psicologia e têm tempo e persistência para ler a sua obra, para conseguir entender ... Pensando nisso e na importância que os ensinamentos dele têm em nossas vidas que resolvi passar para vocês um pouco do que aprendi , do que li, do que estou aprendendo atualmente na faculdade de comunicação, do que aprendi na vida, copiar algumas frases dele para vocês e explicá- las com meu entendimento. Então vamos ver se da certo e se vocês irão gostar??? Se vai ser útil para vocês? Bom, como eu gosto de tentar e não tenho medo de dar a cara a tapa rs, aqui vamos nós.

"Qual poderia ser a causa de os pacientes esquecerem tantos fatos de sua vida interior e exterior?" Perguntava- se Freud.
O esquecido era sempre algo penoso para a pessoa, era exatamente por isso que era esquecido e o penoso não significava, necessariamente, sempre algo ruim, mas podia referir-se à algo bom que se perdeu ou que foi intensamente desejado mas censurado moralmente.

Quando Freud abandonou as perguntas no trabalho terapêutico com os pacientes e os deixou dar livre curso às suas idéias ( A associação livre é o método terapêutico por excelência da psicanálise. Freud o inventou em substituição ao hipnotismo no tratamento das neuroses. A associação livre e os sonhos formam o que Freud chama de via régia para o inconsciente. Na associação livre o paciente é orientado a dizer o que lhe vier à cabeça, deixando de dar qualquer orientação consciente a seus pensamentos. É essencial que ele se obrigue a informar literalmente tudo que ocorrer à sua autopercepção, não dando margem a objeções críticas que procurem pôr certas associações de lado, com base no fundamento de que sejam irrelevantes ou inteiramente destituídas de sentido).
Observo que muitas vezes, eles ficavam envergonhados com algumas idéias ou imagens que já haviam ocorrido antes em suas vidas. A essa forças psíquica que se opunha a tornar CONSCIENTE e revelar um pensamento, Freud denominou RESISTÊNCIA. E chamou de REPRESSÃO o processo psíquico que visa encobrir, fazer desaparecer da consciência uma idéia ou representação insuportável e dolorosa que está na origem do SINTOMA.
Freud com o tempo pôde concluir que tudo que tinha sido esquecido de alguma forma fora aflitivo; e que ao mesmo tempo havia algo no próprio individuo que tentava a todo custo não ser lembrado. Surgia a teoria da resistência e por conseguinte, a do recalque ( repressão).
Estes conteúdos psíquicos " localizam- se no INCONSCIENTE.

Essas descobertas constituíram a base principal da compreensão das neuroses e uma modificação do processo terapêutico. Seu objetivo era descobrir as repressões e suprimi -las através de uma juízo que aceitasse ou condenasse definitivamente o excluído pela repressão. Considerando este novo estado de coisas , deu ao método de investigação e CURA resultante o nome de PSICANÁLISE em substituição ao de método catártico e hipnótico" .
Vou dar um exemplo:
"Catarse é a purificação das almas por meio da descarga emocional provocada por um drama choro, desespero. E não pode ser ocasional, mas sim acolhida pelas escolhas do individuo" . O Paciente não esta sendo analisada pelo seu analista ainda ela só esta em catarse ou podemos dizer ainda em psicoterapia analítica, mas não em análise.
Vocês sabiam que na época Freud pedia para seus pacientes não falar de seus problemas para seus amigos etc??? Deixar para falar, chorar na hora na analise pois desta forma eles não deixariam de ser trabalhados no momento em que estes conteúdos viessem à memória . Se eles se esvaziassem no momento de muita dor com uma pessoa querida quando chegassem na próxima consulta provavelmente não voltariam a falar daqueles mesmos conteúdos pois chegariam lá mais aliviados e certamente não falariam com a intensidade que falaram para os amigos e assim certas questões deixariam de ser avaliadas pelo analista. Não que seja prejudicial desabafarmos com nossos amigos, pelo contrário, isso nos traz conforto e alívio muitas vezes e é reconhecidamente terapêutico, mas aqui estou abordando esta questão sob o prisma de uma teoria psicanalítica, e esta sugestão era dada pelo próprio Freud aos pacientes que estavam em análise, não como um conselho às pessoas em geral.
Na época ele também deixou bem claro que analise deveria ser feita todos os dias e da importância do pagamento. Pois o dinheiro tem um poder no ser humano e isso gera um compromisso mais serio do paciente com tratamento!
"A psicanálise não pode ser amaciada, amansada. O analista não poupa o analisando do encontro com o real ( em nada ). Isso é psicanálise !!!

“A resposta clássica freudiana: uma análise deve custar caro para aquele que a faz. Porque a pessoa não deve imaginar que o analista queira qualquer outra coisa do analisando senão o pagamento. Tira a expectativa do Outro. O pagamento tira a complementação do Outro. É necessário um valor de troca absoluto que possa sustentar uma multiplicidade interpretativa, para manter o pacto em aberto – o impacto.” (Forbes, 1991).

O valor cobrado numa análise é uma intervenção do analista.

Voltando ao nosso assunto de hoje o inconsciente: Esse nosso estado, que todos nós temos, é importantíssimo! Ele que " manda " em todos nossos desejos, impulsos, tristezas etc.. Por isso a importância de saber o que se passa em nosso inconsciente. Se temos muita coisa triste, traumas guardadas e não colocamos para fora podemos passar uma vida de amargura e cometendo erros sem saber porquê.
Porque inconscientemente nos dias atuais passamos por alguma coisa que nos remete ao passado e quando não colocamos para fora cometemos falhas, repetimos os mesmos erros pois não sabemos porque estamos fazendo, porque enquanto esta no inconsciente não sabemos .

Por isso a importância da analise em minha vida! E no meu ver na vida de todo ser humano! Todos nós precisamos! Todos nós temos problemas, uns mais, uns menos mas temos . E o legal é enxergarmos isso e desejar ser melhor, enfrentar os fantasmas para não cometer as mesmas falhas que muitas vezes nos machucam e machucam quem amamos!

Não vou enganá -los, analise é algo que funciona muito só que demora! Ela cura, mas lentamente pois ela vai na ferida, na alma! Não pode uma pessoa que foi acostumada a agir e pensar de uma maneira digamos "errada " agora ter consciência e de repente virar outra pessoa só porque esta fazendo analise! Isso não existe!!! Ela vai sim te ajudar a mudar se você quiser.

Mas lentamente e isso é bom pois as grandes e estruturais mudanças, os grande feitos demoram , nunca são da noite para o dia.
NÃO DESISTEM DAS COISAS SÓ PORQUE ELAS DEMORANDO MAIS DO QUE VOCÊS GOSTARIAM OU IDEALIZARAM. VOCÊS IRÃO VER PEQUENAS MUDANÇAS AO LONGO DE SEUS DIAS! !! ASSIM COMO EU VEJO !!! DIA PÓS DIA!!!
Espero que eu tenha ajudado vocês á conhecer um pouquinho o mundo do inconsciente de acordo com a visão de Sigmund Freud. Tenham um ótimo dia com muita paz amor alegria no coração de vocês!!!!
Beijos! Isa

Um dia de cada vez !!!

Oi gente !!!
Ontem cheguei angustiada na análise! Não sabia porque estava tão nervosa, ansiosa, preocupada e com medo...

Pois as coisas estão indo bem em minha vida. Meu filho está ótimo, estou indo muito bem na faculdade, estou amando o que estou fazendo me sentindo realizada em meus projetos,me sentindo viva, feliz com o Blog e meu livro.

Só que apesar de todas estas situações positivas estou sentindo muita ansiedade, tendo crise de alegria que na verdade eu não sei lidar com ela! Eu nunca fui feliz assim, produzindo, me identificando com projetos que eu mesma idealizei que não ficaram somente no campo das idéias mas estão sendo colocados em prática. Nunca fui feliz por mim mesma entendem ? Nunca tive a chance de me realizar, de ter esperança que minha vida seria algo diferente do que eu vivia. Agora estou vendo que tudo se encaixa! Tudo faz muito sentido para mim.

São sentimentos paradoxais para mim, e muitas vezes considero meus sentimentos ambivalentes diante de tantas mudanças e transformações, ainda que positivas e representando meu crescimento. Era tudo que queria e agora que estou conseguindo não estou sabendo lidar sabe?! Eu não estou conseguindo dormir. Conversei sobre isso tudo com meu analista . Reclamei da falta de sono e que só fico pensando . Minha mente não pára, trabalha 24 horas! Comentei que estava exausta! Pedi ajuda a ele! Quero compreender a mim mesma! Porque estou me sentindo assim? Não tenho motivos aparentes! Não estou compreendendo a razão de tamanha ansiedade e insônia. Será que depois de sofrer praticamente toda minha vida fiquei com alergia à felicidade?!
Eu realmente estava aflita e sentindo uma angustia muito grande, e foi então que ele me relatou uma história verídica, que irei compartilhar com vocês.
A historia era a seguinte: Na época dos campos de concentração os presos passavam muita fome, passavam por muita privação de todas as formas. Sofriam demais e claro apesar de tanta dor eles se acostumaram com aquele sentimento e até mesmo aprenderam a administrar a sensação de fome como meio de sobrevivência. Eles não sabiam viver de outra forma. Quando apareceram pessoas por lá e levaram grande quantidade de alimento para eles, eles não paravam de comer. Não queriam mais dormir, fazer mais nada a não ser comer. Pois tinham medo de que se parassem iriam sofrer tudo de novo . Que essa alegria não era verdadeira e permanente, mas fugaz e passageira, então iria acabar, por isso não desgrudavam do que os estavam deixando saciados e confortáveis, que era naquele caso a " comida" . Eles não estavam acostumados àquela provisão, com a sensação de saciedade e conforto, mas somente com a dor da privação. Eles tinham medo de parar de comer e correrem o risco de novamente terem fome, "dor "entre outras privações. Ate que os médicos foram vendo que a quantidade de alimento ingerida estava fazendo mal à eles e muitos morriam por isso. Resolveram dar uma porção pequena para cada um todos os dias. Ate que eles se acostumassem que aquilo era de verdadeiro e permanente. Que eles não precisavam temer, pois iria ter novamente alimento para eles no dia seguinte! Que desta vez não tinha ninguém os enganando. Que era verdade! Que podiam confiar! E assim foi o processo até os prisioneiros compreenderem em seu íntimo que aquilo que eles conquistaram era deles e ninguém mais iria tirar. Meu analista me contou essa história para eu mesma perceber que eu estou vivendo esse momento! Para que eu pudesse enxergar também que estes sentimentos ambivalentes e confusos são perfeitamente naturais neste momento em que estou vivendo, pois é uma fase de transição. Circunstâncias boas e saudáveis estão realmente ocorrendo em minha vida, mas como tive muita privação de amor e de tudo ( menos material, o que é o menos importante ) que precisava quando era criança ate o dia de hoje eu ainda preciso de algum tempo para que meus pensamentos sejam modificados, visto que estas experiências foram profundas e me marcaram bastante. Eu ainda tenho dificuldade para acreditar na felicidade! Eu conquistei minha faculdade, a educação de meu filho, meus amigos, meu Blog, meu crescimento como pessoa. Eu posso confiar! O meu analista desempenhou comigo o mesmo papel que aqueles médicos tiveram com os prisioneiros, está me ajudando a enxergar que ninguém ira tirar isso de mim! Me fez ver que foi eu que construí tudo isso até aqui. Ele também disse: Entenda que você também precisa ir mais devagar. Senão você ficará como os presos da história: ansiosos com medo e sem dormir. Porque fica achando que vai acabar! O medo é um sentimento que nos paralisa e suga nossa energia, consumindo todo nosso ser. Dessa vez não vai acabar!

O que acabou foi a vida que você vivia, isso sim, Isabella acabou! Dessa vez você quem fez! Você sofreu muitos maus tratos e privações e por isso não acredita que a felicidade veio e só depende de você. Você precisa de mais tempo para acreditar. Foram muitos anos pensando diferente e sendo tratada de determinada forma, é natural sentir o que você está sentindo. Mas você vai conseguir, como já conseguiu tantas outras coisas.
Eu fico com medo sabe gente ?! De acordar amanha e não ter mais nada. Porque sofri demais... Não tive nada sólido em minha vida! Agora que estou construindo, é difícil à beça crer que o tempo de cantar chegou! Ao invés de estar pulando de alegria, estou com insônia e sofrendo! Mas acredito no meu tratamento e em mim! Estou tendo tantas propostas boas de trabalho e de vida!!! Vocês já passaram por isso?! O meu maior problema é esse. Medo de ser feliz!!! Lógico que tive momentos felizes e maravilhosos mas nada sólido! Minha única felicidade de verdade até hoje, felicidade sólida é meu filho!!! E agora está começando ser minha carreira!

Nossa estou muito feliz! Mas ainda com medo!!! Mas vamos à luta!!! Logo estarei contando aqui para vocês como subi mais este degrau, pois acredito que subirei! Um dia de cada vez!
Se você querido leitor, se sente desta forma, saiba que para ser curado você precisa desejar ardentemente, pois quando fomos tratados na infância principalmente de forma indevida ou imprópria isso pode ter afetado profundamente seu emocional, de forma que para você ser curado da dor do abuso na sua alma você tem de desejar ser saudável, como diz uma autora que muito admiro, chamada Joyce Meyer. Aliás eu não poderia deixar de relatar aqui que esta mulher é um grande exemplo de superação de grande dor e abuso em todos os sentidos. A história dela mostra que é possível deixar de ser prisioneiro da dor para se feliz e saudável. Um dia conto melhor para vocês.

É sempre bom ter alguém para nos inspirar, histórias verídicas que nos fazem ver que é possível sair do fundo do poço! História veritica assim como a minha estou superando meus traumas e sendo feliz !!!
A pergunta que deixo para vocês e que preciso fazer a mim mesma todos os dias: Quer ser curado?! Você está realmente determinado a receber sua cura?

Fica para refletir que nem todos desejam sua cura em intensidade suficiente para fazer tudo o que é requerido. Feridas emocionais podem colocar nosso “eu” em uma prisão e temos que aprender a modificar nossos pensamentos assim como os prisioneiros do campo de concentração precisaram aprender a ter uma mente livre, sem esquecer que isso é um processo que se dá em uma caminhada, um dia de cada vez!
Bom dia para vocês!!!
Beijosss

Déjà vu...

O que mais tenho de precioso nessa vida é meu filho...
Hoje buscando ele no curso de Inglês voltamos para casa conversando. Conversamos sobre
Déjà vu , ele queria saber o que era na verdade e se existia e como isso acontecia com a gente . Eu expliquei para ele disse : João Déjà vu não é como todos pensam e como nos mesmo pensávamos ser na verdade, quando sentimos um Déjà vu, os neurologistas explicam que nossos cérebros por milésimos de segundos se "desliga ".
Então na verdade não é que já estivemos lá , e sim que estamos “ali ” e por isso sentimos esse
" feeling " de já ter vivido isso antes, pois o cérebro se "desliga" e quando volta, sentimos que já estivemos em tal lugar mas é o lugar que estamos no momento !!! Déjà vu é usualmente pensado como uma impressão de já ter visto ou experimentado algo antes, que aparentemente está a ser experimentado pela primeira vez. É possível que a sensação que tem seja disparada por ação neuroquímica no cérebro que não está ligada a nenhuma experiência do passado.
Sente-se estranho e associa a sensação com já ter experimentado isso antes, mesmo se a experiência é completamente nova. Ou seja, déjà vu (já visto, em francês) pode não envolver um falso reconhecimento de algo que já se viu antes. A sensação de déjà vu é comum entre pacientes psiquiátricos. Também precede ataques de epilepsia do lóbulo temporal.
Se assumimos que a experiência é na verdade uma recordação, então o déjà vu ocorre provavelmente porque uma experiência original não foi completamente codificada.
Nesse caso parece provável que a situação presente dispare a recordação de um fragmento do passado que se baseia numa experiência real mas de que temos apenas uma memória vaga. Nossa ele ficou bobo, adorou minha explicação. Na verdade eu também não sabia, mas como ele havia me perguntado isso algumas vezes a um tempo atrás, fui logo perguntar para um médico e ele me explicou e que existem outras explicações subjetivas também, mas a orgânica é essa! Acho que ele puxou esse meu lado de querer saber tudo, saber os porque das coisas, e se entender. Ele sempre está em busca de saber porque ele sente isso, porque tudo rs!!! Mas é bom , como meu analista diz: a curiosidade é um sinal de lucidez! Meu analista é ótimo sempre com frase maravilhosas!!!
Bom já que estou falando de meu filho vou falar um pouco para vocês como tem sido minha experiência de mãe. Hoje meu filho tem quatorze anos, 1.80 m acreditam?!?! Enfim, tive-o com vinte anos de idade foi a coisa que eu mais quis na minha vida! A maior felicidade que senti, meu maior orgulho, um amor incondicional, não tem explicação, só quem é mãe pode entender esse amor!
Como eu não tive amor de pai e mãe de maneira correta na minha infância, acho que no meu inconsciente eu buscava um amor eterno, incondicional, de troca, verdadeiro.... Por isso engravidei! É tudo que mais queria na vida , um filho e me casar .
Mas claro, não com 20 anos. Mas aconteceu e hoje com meus estudos de Freud, fazendo análise e sabendo como o inconsciente prevalece em todos nós, posso perceber que engravidei por essa busca que citei.
Não foi o momento ideal, mas foi o que me trouxe alegria de viver. Na época que tive meu filho, eu era uma pessoa muito sozinha, triste, medrosa, não tinha amor de família, vivia com medo de meu pai sumir, de perder amor de todos, tinha muitos sentimentos de abandono, raiva, dor, e como já disse era co- dependente pelo fato de meu pai ser dependente químico. Era literalmente um inferno o que eu vivia, junto com meus irmãos e minha mãe que sofreu demais também.
É claro que não tiveram somente coisas ruins. Tivemos uma vida com muito luxo, muitas viagens, muita união entre nós irmãos, entre nós e minha mãe, tivemos momentos felizes, inclusive com meu pai. Mas vivíamos com medo... E isso era um uma dor diária para todos nós. Conheci uma pessoa muito especial em São Paulo que se chama Antonio Carlos, que todos os chamam de Dudu, namoramos um bom tempo e com dezenove anos engravidei e com vinte anos tive o João. Minha família entrou em choque, é claro!
Eu quando soube que estava grávida não sabia para quem contar, fui correndo contar para minha irmã mais nova, Gisella. E chamamos minha mãe para conversar e aí contamos juntas. No começo foi muito difícil para aceitarem, mas tiveram que entender. Meu tesouro já estava dentro de mim, e eu muito feliz!
Eu e o pai de João moramos um tempo juntos, mas não deu certo. Ele era muito imaturo para mim, era muito jovem. Então decidi me separar e voltar para casa de meus pais. Depois fui morar sozinha com meu filho com dois anos. Casei-me de novo quando João tinha 3 anos . E me separei quando ele tinha aproximadamente cinco anos.
Desde então tenho criado meu filho sozinha, moro com ele, faço papel de mãe e pai. Fiz questão de participar da educação dele integralmente desde o inicio, abri mão de minhas coisas. Na época era modelo, fiz alguns anos de faculdade de direito, mas o mais importante para mim era ficar ao lado de meu filho. Dar a ele o que eu não tive: AMOR E LIMITES!
Foi muito difícil, enquanto minhas amigas saiam, viajam , estudavam , trabalhavam, eu estava ao lado de meu filho, mas estava feliz e sabendo que iria colher bons frutos .Porque na vida é assim, colhemos o que plantamos ! Mesmo sendo mais fácil deixá-lo com a empregada sempre, ou deixá-lo fazer o que quer eu não fiz e nem faço isso, prefiro ir pelo caminho difícil, e saber que a coisa certa está sendo feita e que no futuro ele será um grande homem .
Hoje pude recomeçar e ao mesmo tempo dar a ele educação que eu achava correta, dar amor, exemplos. Hoje, feliz com o resultado estou dando continuidade a minha vida, claro ainda cuidando dele pois filho é para sempre e cuido com muito prazer, mas hoje é uma coisa mais leve, pois antes, ele só tinha á mim no Rio. Não tinha avós disponíveis, tios, ninguém... Só a mãe dele e o pai que ele via e continua vendo todo mês em São Paulo.
Então me sentia na obrigação de compensar ele por tudo que ele não tinha. E não materialmente como fizeram comigo, mas com minha presença.
Como estava falando, quando ele fez 11 anos pude voltar á estudar tranquilamente, com minha consciência limpa, com meu filho maior, pude voltar a fazer minhas atividades que gosto e que são importantes para mim. Olha, valeu muito à pena!
Ele é um menino super educado, bom aluno, pratica esportes, carinhoso, alegre, coração de ouro, cheio de amigos, até namoradinhas ele já teve. É uma criança saudável, pude fazer com ele o que meus pais não puderam fazer comigo! Fiz escolhas mais saudáveis, tirei ele do ciclo doentio que minha família se encontrava! Como foi difícil sem nunca ter tido limites orientação, nada, peguei essa criança e a eduquei da maneira mais certa possível, com meu instinto, com muita leitura de psicologia infantil, com ajuda de pessoas que admirava com muita luta e garra... Era dia pós dia. Luta pós luta!
Durante um bom tempo tive depressão, pânico, não conseguia fazer nada mas criar meu filho isso nunca deixei de fazer .
Hoje sinto muito orgulho de mim mesma por esse lindo trabalho que fiz com meu grande amor, meu filho.
Se você também cria seu filho sozinha ou sozinho, não desista, vale a pena se dedicar em primeiro lugar ao seu filho!!! Se você tiver a sorte que tive de poder ficar a maior parte do tempo perto dele, fique . Você vai colher frutos de prazer, nada vale mais a pena que isso! Acordar e ver seu filho bem, saudável psicologicamente, feliz, educado, amoroso, encaminhado nos estudos .... Pois no mundo em que vivemos hoje nunca é demais ficar de olhos bem abertos, dar muito amor, amizade, diálogo aos nossos filhos.
O mundo está cada vez pior para eles enfrentarem. Então se dedique á eles cada dia mais um pouquinho! Lembre-se: o que vale é a qualidade de tempo! No meu caso foi diferente pois havia um trauma de falta de amor, que quis compensar dando ao meu filho... Mas sempre soube dosar e saber que a qualidade é o que importa. Só que tem que ficar de olho sim, perguntar onde vai, exigir que andem com celular, checar dever de casa, ter pelo menos uma refeição juntos ao seu filho todos os dias, e dando sempre muitos limites! A criança pede limite, essa é uma maneira que você mostra a ela que a ama. E ela sente isso!!! Tenho vários livros para indicar, conselhos para dar... O que precisarem é só falar comigo!!!
Amem seus filho acima de qualquer coisa, mas ame a si em primeiro lugar!
Pois se não nos amamos não podemos amar ninguém...
Um grande beijo para vocês e bom jantar com os filhotes!!!

Enfim comecei

Ha muito tempo venho querendo escrever sobre minha vida, e compartilhar um pouco com vocês. Para começar seria bom falar um pouco de mim, não é mesmo?! Tenho 35 anos, mãe de um lindo menino de 14 anos, sou separada, moro no Rio de Janeiro e faço faculdade de comunicação. Adoro comunicação, mas possuo outra paixão que é a Psicanálise. Ao longo de minhas publicações vocês irão entender melhor porque estou escrevendo esse blog e porque demorei tanto para tornar público meus sentimentos, mas tomei coragem, pois sei que irá ajudar muitas pessoas que passam ou passaram por problemas parecidos ou iguais aos meus e de minha família, sabendo que ainda que cada família e indivíduo possua sua história pessoal e única, existem muitas semelhanças nos aspectos do sofrimento e traumas relacionados a convivência com a doença dependência química e a destruição familiar. Sou filha de dependente químico, que também possui uma doença psiquiátrica, chamada Transtorno Afetivo Bipolar. Passei por muitos sofrimentos e traumas, mas hoje estou fazendo análise, cuidando de mim e estou conseguindo me levantar e é isso que aos poucos, quero passar para vocês! Ah, morei 14 anos nos Estados Unidos, não tendo contato com a língua portuguesa durante anos de minha formação escolar básica, então peço que levem em consideração esta parte da minha vivência e não reparem alguns deslizes tá?! O importante aqui será o conteúdo!!!Estou paralelamente escrevendo um livro sobre minha vida que em breve irei lançar... Uma biografia que será muito importante para mim e para muitas pessoas que passaram por problemas semelhantes. Hoje estou feliz, e conseguindo conviver bem com meus fantasmas! Graças a Deus meu único problema, sendo filha de um pai com Transtorno Afetivo Bipolar, é ansiedade! Mas como muitos sabem isso também é uma luta, dia após dia! E aqui vou dar dicas, sugestões e como vencer essa maldita ansiedade entre outros problemas, que vocês podem ter vivido ou ainda vivam com seus familiares ou mesmo amigos.Podem ter certeza, que sou PHD em tudo isso!Bom gente, isso é um pouquinho de mim, e do que quero compartilhar com vocês, aqui no meu BLOG. Também vou publicar tendências de moda, comportamento, relacionamentos, filhos, assuntos da atualidade, Freud e claro, problemas psiquiátricos e psicológicos! Esse Blog terá um pouquinho de tudo para cada um de vocês! Espero que gostem! E como Freud dizia: Como fica forte uma pessoa quando está segura de ser amada! Estou aprendendo a amar a mim mesma e compreendendo que quando não nos amamos não temos capacidade de amar a nenhum outro ser humano. É esta busca que tenho feito a cada dia.Aprender a me amar, para que eu possa amar cada um dos meus semelhantes, crendo que o amor é a força motivadora de tudo o que vale à pena ser vivido.Um grande beijo e ótimo sábado! Isa